[94-75] [74-55] [54-35] [34-15] [14-1]
Eztetet itten tanáltam ni az interneten azindex fórumon. teccik oszt terjesztem:
Orbán vs. Chuck Norris
-Orban Viktor genetikai adottsagai miatt mindig igazat mond!
-Orban Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. O maga a szövetség!
-Orban Viktor rá tudja beszélni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos!
-Orban Viktor még nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt
valaki elcsalja!
-Mikor Orban Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel
2
új munkahelyet is teremt!
-Orban Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot,
de Orban Viktor sose gondol rosszra!
-A világon a 3 leggyakoribb örömforras: a szerelem, a szülői szeretet es
Orban Viktor!
-Orban Viktor negativ adót vetett ki országára a középkorban. Akkor
kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a kiralyi kincstárba!
-Orban Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a
földben termeli meg őket!
-Orban Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarúgó Válogatottban, mert
nem akar csalódast okozni a vilag összes többi nemzetének!
-Orban Viktort nem azért szereti önmagat, mert beképzelt, hanem mert
maximalista!
-Orban Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen
bevezeti a sört. Aztán ugy döntött, hogy nem, mert Orban Viktor csak
olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret!
-Orban Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá!
-Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orban Viktor
hasznalja helyettünk!
-Orban Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás!
-Orban Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmérte a terepet, hogy hol
fognak róla tanítani!
-Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orban Viktor mellett nem
lenne dolga!
-Orban Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdalkodj okosan-t.
Kétszer!
-Orban Viktor sose szabálytalan a fociban. Orban Viktor rábeszeli az
ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk!
-Orban Viktor nem emeli a benzin árát! Orban Viktor eltörli a benzin
árat!
-Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orban Viktorral, Chuck Norris 5
perc alatt morális válságba kerül anélkül, hogy Orban Viktor bármit is
tenne.
-Minden ember szereti Orban Viktort. Minden EMBER!
-Orban Viktor nem hős! Orban Viktor az Orban Viktor!
-Chuck Norris nem legitim. Orban Viktor legitim!
Humorosan kéretik felfogni...
NR |
| Snow: "Inzultálja, mint szikvíz-termékmenedzser a paripáját. " |
Nem. Angol II. év PhD-s, ösztöndíjas, oktat az egyetemen (2 kurzus), szakterülete a szintaxis. Elmebeteg. Ja és gyarmati. nem Füzes- csak gyarmati. Győr-Mosonból.
Lipi |
A No hope-os nagyon tetszik.:-)
NR |
A szobatársad ugye nem Benedek Eleknek hívják?
NR |
"Tudtok párhuzamot vonni?
Mese
Hol volt, hol nem volt, volt egyszer egy együgyű gazda. Egész életében tett vett, dolgozott keményen, mégsem jutott ötről a hatra egész életében.
Történt egyszer, hogy észrevette, fogynak a tyúkok a tyúkudvarból. Hiába próbálta nyakoncsípni a tolvajt, sehogy sem sikerült. Gondolta, keres magának egy őrzőt, aki megvédi a baromfiakat a titokzatos tolvajtól.
- Válassz engem. - mondta a kutya. - Jó a szemem, jó az orrom, éles a fülem. Meghallom, meglátom, megszagolom, ha jön a tolvaj. Akkor majd sarokba szorítom, hangosan ugatok, és te elfoghatod.
- Válassz inkább engem - mondta a róka. Az én fülem élesebb, az orrom jobban szagol, a szemem jobban lát, mint ennek itt. - és a kutya felé bökött, - Én nem verlek fel ronda ugatással éjeli álmodból, hanem lefogom helyetted a tolvajt. Ezt a ronda korcsot meg zavard el, mert ahogy látom, csak a tyúkjaidra fáj a foga.
Tetszett a gazdának a róka beszéde, meg aztán csinosabbnak is látta, mint a gubancos szőrű kutyát. Felfogadta hát a síma beszédű vörös komát a tyúkudvar őrzésére. Látszólag minden rendben volt, a róka minden reggel tisztelettudóan
jelentette, hogy az éjjel nem történt semmi, mind megvannak a tyúkok, csak a kutya ugatott hangosan a kerítésen túl. A gazdának tetszett ez a nyájasság és tisztelet, és megerősítette a rókát tisztségében, bár mint ha tyúkok kevesebben lettek volna, mint annak előtte.
Történt egy éjjel, hogy a gazdát zaj verte fel éjjeli álmából. Kiszaladt az udvarra, és látja ám, hogy a róka épp egy tyúk tollát tépdesi veszettül, és a nyakát próbálja átharapni.
- Mit művelsz ?! - rivalt a gazda a rókára.
A róka azonnal elengedte a tyúkot, és így szólt a gazdához:
- Hazudtam neked. Bizony én fosztogattam az udvarodat, én loptam a csirkéidet és tyújaidat, én rágtam össze a tojásokat. De csak mostanáig. Direkt csaptam zajt, hogy meghalld, és kigyere. Sőt, örülök neki, hogy most minden kiderült, mert egyébként épp mától vegetáriánus lettem, megundorodtam a húsevéstől és a hazudozástól, hogy be kellett csapnom téged. Amúgy meg a kutya sokkal több csirkét lopott volna, és még jobban becsapott volna téged. Én csak meg akartalak óvni ettől. Látod, most igazat beszélek, úgyhogy tarts meg hivatalomban, mert innentől kezdve már bízhatsz bennem. "
Lipi (szobatársa nyomán) |
Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
Lipi (szobatársa nyomán) |
| FIGYELEM! MŰSORVÁLTOZÁS! A szombat esti akciófilm tüntetés hiányában elmarad. NR (nevében és sms-e nyomán: Lipi) |
Hülye választási poén 2006:
"Nagyobb zavargások, mint négy éve."
:)
Lipi |
A világon két féle ember van; az egyik amelyik bakaphatja; a másik aki kinyalhatja. És vannak a barátaim, ők választhatnak.
-Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
-Csönd fiam, még felébreszted a papát!
-A csiga öngyilkos lett! Hogyan??
-???
-Magára gyújtotta a házat!
Scoo |
Nem vagyok lusta, csak energiatakarékos.
Van egy pólóm, az van ráírva marha nagy betűkkel: "BALEK" ... Csak tudnám, miért került 34700 forintba?
Megszületett Stahl Judit gyereke. - Kistahl.
- Uraim! Megoldjuk a problámát, vagy alakítsunk egy bizottságot
Kérő megy a kétlányos házhoz. Az apa így szól:
- Évike autót kap hozományba, Mariska nyaralót, melyiküket választja?
- Azt hiszem Évikével kezdem.
A busz elindul a megállóból, egy ember fut utána. Rászólnak:
- Nyugalom jóember, jön egy másik busz is.
- Jó-jó, de azt nem én vezetem.
Ha a feleség egy napra nem megy haza a férj felhívja a 10 legjobb barátnőjét egyiknél sem aludt ott.
De ha a férj nem megy haza egy nap a feleség felhívja a férj 10 legjobb haverját amiből hétnél ott volt és háromnál még mindig ott van.
A kínaiaknál farsangot tartanak. Po a kutya, Cho a macska, Cheng a telefon...
Feleség a férjnek:
- Tudod, hogy a cigaretta lassan ölő méreg?
- Na és? Szerinted ciánt kellene szívnom?
- Miért hülyeség a temető köré kerítést épiteni?
- Mert aki bennt van az úgysem jön ki, aki meg kinnt van az nem akar bemenni.
- Mi az, hosszú, sárga, meleg, és nem mozog?
- Combino-villamos
Önéletrajz
Név: Lakatos Gáspár
Kor: 27 év
Levelezési cím: Sárkeresztúr, postán maradó
Tanulmányok:
- 1981-1988: Sárkeresztúri Általános Iskola. Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4. osztállyal fejeztem be.
- 1988-1990: Szegedi Csillag Intézmény, az meltszintű kefekötőszakmunkás tanfolyamot jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
- 1990-1991: Egyéni vállalkozás. Halasztott fizetéses gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, valamint adósságrendezés.
- 1991-1993: Egyéni vállalkozás. Magasszintű szervezett gépjárműbeszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos áruházi beszerzés. Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító, testápoló értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
- 1993-1999: Szegedi Csillag Intézmény, Higiéniás segédszervező.
- 1999: Egyéni vállalkozás. Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
- 1999-2000: Szegedi Csillag Intézmény, Vezető higiéniai eladó.
- 2000: Egyéni vállalkozás. Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
- 2000-2002: Szegedi Csillag Intézmény, Regionális higiéniai főszervező. Munkaszerződésem közös megegyezéssel ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok: Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett nagyfokú tapasztalat, vegyészeti ismeretek. Tárgyalói készség, adósságrendezés, meggyőzés. Kiváló csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság: Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot. Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás: Cigány: anyanyelvi szinten; Magyar: társalgási szinten.
Egyéb: Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet; vezetői engedéllyel rendelkezem.
Sárkeresztúr, 2002. ....
Egy utazó arabnál tölt el egy éjszakát. Másnap reggel megkérdezi, minek neki két asszony?
Azt feleli az arab:
- Amíg, csak egy asszonyom volt, mindig velem veszekedett. Most, hogy kettő van, egymással veszekednek, s nekem nyugalmam van.
I too you no, good too you no... - Én Istenem, jóistenem...
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy ember:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás? - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te Jani, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot.
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
- De szép bundád van, drágám!
- Ugye? A férjem vette a 40. születésnapomra.
- Komolyan? Nem is látszik rajta, hogy olyan régi.
Az egyetlen gondolat, ami megbékít a ténnyel, hogy nő vagyok az, hogy így nem fenyeget a veszély, hogy feleségül veszek egyet.
Dzsó |
A románok bejelentik, hogy felépítik a világ legnagyobb stadionját. A vállalkozáshoz minden ország segítségét kérik. A felajánlások sorban meg is érkeznek minden országtól, kivéve a magyarokat. Rettentő diplomatikusan felteszik a kérdést:
- Hát ti, magyarok, mit adtok?
- Miért, a telek nem volt elég???
Parasztbácsi UFO-t lát. Na, ki is megy a TV riportot készíteni, mégis csak szenzáció!
-Mondja el kérem, mit látott.
-Hát teccenek tudni, nincsenek meg nekem a szavaim arra, hogy elmondhassam maguknak, méicsak tv meg minden, túl műveletelen vagyok én az effélikhö!
-Semmi gond, mondja el a sját szavaival.
-Jóvan! Kinn kapáltuk a Béláva a pityókát, de kibaszott sötét vót! Osztán eccer csak, HÚBASZ! AZTA KURVA! A SZENCSÉGIT! Aztám meginn kibaszott sötét lett.
Ez régi de hátha van aki nem ismeri:
Dr. Parker biológiatanár egy elit magániskolában, ahova csak lányok járnak.
Az egyik órán a következő kérdéssel fordul az egyik tanítványhoz:
"Miss Smith, meg tudná mondani melyik az az emberi szerv, amely bizonyos körülmények között, akár a nyugalmi méretének hatszorosára is képes megnőni?"
Miss Smith elsápad, majd levegőért kapkodva feláll és a következőket mondja:
"Dr. Parker, azt gondolom, hogy erről egy fiút kellene kérdeznie.
Biztosíthatom afelől, hogy a szüleimtől hallani fog az iskola vezetősége az engem ért inzultusról."
Dr. Parker nem zavartatja magát és felteszi a kérdést Miss Johnsonnak is, aki egyből rávágja a válszt:
"A pupilla, gyenge fényviszonyok között."
"Helyes.
Nos Miss Smith, három dolgot szeretnék önnek mondani:
Egy, megint nem készült az órára.
Kettő, nagyon mocskos a fantáziája.
Három, egy napon még hatalmasat fog csalódni."
Dzsó |
| Kicsit komoly meg kicsit vicces. Szóval jó.
"Egy filozófiaprofesszor azzal kezdte előadását, hogy fogott egy nagyobbacska befőttesüveget, és feltöltötte kb. 5 cm átmérőjű kövekkel. Rákérdezett: ugye, tele van az üveg. Igen, volt a válasz. Ezután elővett egy apró kaviccsal telt dobozt, és elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe. Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van. A professzor ezután elővett egy dobozt homokkal, és azt kezdte betölteni az üvegbe. Természetesen a homok minden kis rést kitöltött.
„És most - mondta a prof -, vegyék észre, hogy ez az önök élete. A kövek a fontos dolgok - a család, a partner, az egészség, a gyerekek; ha minden mást elveszítenének, az életük akkor is teljes maradna. A kavicsok azok a dolgok, amik még számítanak, mint a munka, a ház, az autó. A homok: az összes többi. Az apróságok. Ha a homokot töltjük be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek. Ugyanez történik az életünkkel. Ha minden időnket és energiánkat az apróságokra fordítjuk, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak számunkra. Fordítsunk figyelmet azokra a dolgokra, amelyek alapvetőek a boldogságunk érdekében. Játsszunk a gyerekeinkkel. Szakítsunk időt orvosi ellenőrzésre. Vigyük el a párunkat táncolni. Mindig lesz időnk dolgozni, takarítani, vendégeket hívni, rendet rakni. Először a kövekre figyeljünk: azokra, amik igazán számítanak. Állítsuk be a prioritásokat. A többi csak homok.”
Az egyik diák megkérdezte, hogy most már valóban tele van-e az üveg? A prof azt válaszolta: igen, tele. Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta és beletöltötte tartalmát az üvegbe. A sört a homok elnyelte, térfogat-változás nem következett be. A diák konklúziója ez volt: Bármennyire is úgy érezzük, hogy tele van az életünk, ebből látszik, hogy azért egy sör még belefér!"
Lipi
|
Ezt most olvastam:
Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott.
Dzsó |
Egy részeg felszáll a buszra keső este, és az ülések közt tántorogva végül is egy idősebb asszony mellé huppan.
A nő megvetően vegigméri párszor majd így szól hozzá:
- Hadd mondjak magának valamit.
Maga egyenesen a pokolra megy!
A részeg felugrik és előrekiált a sofőrnek:
- Hé, álljon meg: Rossz buszra szálltam !
Dzsó |
Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő téma öket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!
Dzsó |
Pista bácsi ül a falusi kocsmában, iszogat és kétpercenként felsóhajt:
-Hej, vannak megmagyarázhatatlan dolgok!
A kocsmáros nagyon unja, ezért megkérdi:
- Miért mondja mindíg ezt komám?
- Hej, komám ne is kérdezd! Lemegyek reggel megfejni a tehenet. Fejem,
fejem, erre a dög felrúgja a dézsát.Kikiötöm a lábát, erre felrúgja a másik
hátsó patájával. Azt is kikötöm, erre csap a farkával, megint dől a dézsa.
Felállok mögé a sámlira, hogy felkössem a farkát a gerendához, de rövid a
farka. Kihúzom a derékszíjam, a farkához csomózom, felkötöm a gerendához,
erre lecsúszik a gatyám.
Na ekkor jött be az asszony. Tehén kikötve, állok mögötte a sámlin,
felemelve tartom a farkát, a gatyám letolva. Hej, vannak
megmagyarázhatatlan dolgok!
Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő, egyiptomi barátjával karambolozott egy
francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor
ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és
egy japán motoron utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor
akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel.
És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki kínai ruhákban ülve
taiwani monitort bambulsz...
Dzsó |
Amerikai nagykövetség telefonos információs szolgálat:
- Name?
- Abdul ben Kabir.
- Sex?
- 4th a week.
- No, no, female or male?
- Female and male, and sometimes camel...
Dzsó |
Ronda, dagadt no bemegy az üzletbe a gyerekeivel.
Az eladó kérdezi:
- Ikrek ?
- Nem az egyik 9 a másik 7 éves. Miért gondolja? Annyira
egyformák? - Nem (válaszolja), csak nem tudom elhinni, hogy önt
kétszer is
megdugták!
Hogy szolmizálnak a részegek?
-mi-ti-szó?!
Hogy hívják a kisnyugdíjast a piacon?
Szárnyasfej-vadász.
Dzsó
|
TechSupport: Halló, miben segíthetek?
Ügyfél: A számítógépemben füstöl a hálózati tápegység.
TS: Akkor sajnos ki kell cserélnie a tápegységet.
Ü: Nem kell! Csak meg kell változtatni az ini állományokat.
TS: De uram egyértelmu, hogy a tápegység hibás. Ki kell cserélni.
Ü: Semmi esetre. Valaki mondta nekem, hogy elég megváltoztatni az ini
állományokat és rendben lesz. Én csak azt akarom öntol, hogy mondja meg a
helyes parancsot.
Tíz perc intenzív magyarázat után sem értette meg az ügyfél a probléma
lényegét. A TS munkatárs már nem állta meg, hogy ne "feleljen".
TS: Sajnálom uram. Általában ezt az ügyfeleknek nem áruljuk el, de létezik
egy nem publikált DOS parancs, amely megoldja ezt a problémát...
Ü: Tudtam én!
TS: A config.sys végére írja be a következo sort "LOAD NOSMOKE.COM" és
minden normálisan fog muködni. Utána értesítsen, mi a helyzet.
Kb. tíz perc múlva.
Ü: Nem muködik. Még mindig füstöl.
TS: Rendben. Milyen verziószámú DOS-t használ?
Ü: MS-DOS 6.22
TS: Akkor ez a probléma. Ez a Dos verzió nem tartalmazza a NOSMOKE.com-ot.
Kapcsolatba kell lépnie a Microsofttal, és kérni tőlük upgrade-t. Majd
értesítsen, hogy sikerült.
Kb. egy óra múlva.
Ü: Ki kell cserélni a tápegységet.
TS: Miért?
Ü: Hát felhívtam a Microsoftot, és a technikusnak elmondtam, hogy ön mit
mondott. Utána a tápegységrol kérdezgetett...
TS: És mit mondott Önnek?
Ü: Azt mondta, hogy a tápegységem nem kompatibilis a Nosmoke.com-mal.
Egy CHAT gyönygyszemei:
szia ember-akit-szeretek-mert-adott nekem-netlimiter-cracket!
:)
az nem en voltam
hat akkor neked bizony a kurva anyadat.
bazze milyen jó érzés hogy szombat reggel nem vagyok hulla másnapos:)
vasarnap van panki
az élet kemény mint a farkam
es rovid is :D
lehet hogy valami baj van velem telleg mer megittam 2 liter kefirt 3 ora alatt es meg mindig ehes vagyok
azert mert ha ehes vagy akkor enni kell es nem inni
inni akkor kell ha szomjas vagy
erted?
van meg egy kefirem
akkor azt enni fogom
ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott billentyuket?
microsoft word
tegnap teleportal jöttem haza
:D
teleportal?
mi a fasz?
hát
mar olyan részeg voltam
hogy tudtam nem birok hazamenni
ilyenkor kell teleportálni
legjobb
megiszol még egy felest és otthon ébredsz
szopjon le a bkv egy taliga aprómajmot
miért aprót aken?
mert abból több fér egy taligára
(aleex): bone btg te mekkora egy fos vagy, allandoan beteg vagy
(aleex): amugy jobbulast
(bone): kurva anyad
(bone): amugy kosz
Durva este lehetett a tegnapi.
Ami 11 után történt, az nekem nincs meg
de ma reggel arra ébredtem, hogy vérzik az ínyem
meg a fogaim is olyan érzékenyek lettek
aszittem tegnap megütöttek
aztán láttam, hogy az ujjam 3 csíkban elkezdett hámlani
na mondom, vajon mi lehet ez?
erre kimegyek, és látom, hogy a borotvámra vmi fehér szar ráragadt, már rá volt keményedve
Aztán megszagoltam, és éreztem, hogy mentolos szagú
Akkor jöttem rá, hogy tegnap este bizony a borotvámmal mostam fogat.
BAZZEG, segitsetek mar, eltunt a farkam!!!
mirol beszelsz?
segits, daku, nem talalom sehol!
Erdage... megint bebasztal, ugye?
ize.. nem...
dede
BAZZEG, honnan veszed??
Erdage, te lany vagy...
Milyen játékokat szoktál tolni???
dömpert meg kisautót
Dzsó |
[94-75] [74-55] [54-35] [34-15] [14-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
